Memento Scribere

Memento Scribere.
N’oublie pas que tu vas écrire.
Encore faudrait-il que vous l’ayez déjà fait.
Les Bloggers veulent le succès mais ne veulent pas copier…

Wé, wé, vous la connaissiez avec un rabbin, avec les flics, etc… La formule est appropriée ici aussi. Levé du mauvais pied depuis un bon moment, je mâchouille mon billet depuis quelques mois déjà. Mon taux de haine explosant la norme depuis quelques semaines, c’était le moment où jamais de moi aussi faire mon monologue paranoïaque devant mon miroir à la Edward Norton dans La 25ème Heure de Spikee Lee.
Donc, pour résumer : 80% des gens qui vont lire la suite ne vont rien comprendre. Le reste va frémir tranquillement comme les casseroles dans la cuisine d’un dealer de C. Donc, je m’adresse à cette minorité d’empaffés qui :
– M’envoit des mails anonymes de menace (hahaha, j’ai internet depuis 2002, j’aurais du mettre tous vos trucs de côtés, mails, PM’s, posts et faire éditer ça à compte d’auteur, je suis certains que j’aurais pu gagner de la thune avec ce pot pourri)
– Me pompe comme si mon Bic crachait du pétrole
– N’aime pas que je remette en cause la « politique » (haha, l’hyperbole d’enculé, ça va tellement bien avec vous que j’ai choisi ce mot exprès, tiens) de leur blog de merde.

Ok donc. A tous les partisans des succursales de la FNAC et d’ITUNES qui ouvrent des blogs au kilomètres pour simplement foutre des albums en dL à la queue-leu-leu sans être foutu d’en parler (attitude facilement compréhensible d’ailleurs quand on regarde de + près l’âge de ces gens-là et le vide abyssale de leur culture en la matière, ou même générale), à tous les connards qui sont passés d’une bite à l’autre comme Vanessa Del Rio ou Laure Sainclair en ayant été des pseudos kiffeurs de son mid-90’s US élévés à coup d’oiseau bleu et qui se font une net-crédibilité en niquant souvent le marché des skeuds sur Ebay avec une inflation injustifiée et qui se sont travestis en spécialistes du rap français des années 90’s avec la même facilité qu’un(e) shemale au Bois de Boulogne, à toutes ces petites starlettes aussi dignes que les pouliches de Marc Dorcel, vous finirez comme une pin-up dégarnie sur le calendrier des camtards de routiers du web : jaunie, vieillie avec une bonne dizaine d’ADN différents sur le visage, sans avoir marqué la moindre mémoire ou postérité si ce n’est celle de votre slip actuel.

A vous toutes, les petites Katsumi et Clara Morgane des blogs qui faites vos emplettes sur le net en ne déboursant pas un centime, que ça soit pour un mec signé en major que vous croyez plein aux as parce qu’il a touché une avance et que son clip passe sur NRJ 12 ou pour les artistes indés que vous « kiffez tellement, oh mon Dieu, qu’ils sont forts » mais que vous ne soutenez pas concrètement (pas besoin, le distributeur dudit artiste s’occupe de les enculer à votre place), vous les Silvia Saint qui croyez ne pas alimenter un réseau parallèle qui engraisse ruskovs, roumains, polonais ou autres portugais du même tonneau (de vodka) venant de l’Europe de l’Est, détrompez-vous : alors certes, les gens de bonne foi et qui rippent leurs propres trésors font bien des heureux, en première et saine intention, mais la magie du réseau fait que n’importe qui récupère n’importe quoi pour en faire un gros billet vert s’il fait bien fonctionner sa tête et fait tourner celle de vous autres, starlettes du X downloadeuses. Emplettes rime avec levrette.

« Levrette slave, préviens les autres »

Toi aussi continue de financer la villa de Seeney et la discographie originale qu’il est en train de se constituer (haha, comment il se fout de votre gueule en postant les tofs des skeuds qu’il se fait importer grâce à vous, bande de cons) en niquant les artistes que tu dis adorer en n’achetant tout simplement pas leurs projets. Alimentez les boards de Warez qui font autant de thunes avec les MP3 de rap français ou autres qu’avec des div-x pornos. Allez-y, pissez donc où vous dormez, vous chiez déjà à l’endroit où vous mangez.
Mais rappelez-vous, pseudo concurrence de merde : n’imitez pas, contentez vous de poster vos liens qui seront copiés / collés des milliers de fois et génèreront une thune que vous ne soupçonnez même pas. Celui qui se prend Alban Ceray, Roberto Malone ou Christopher Clark dans le boul’ n’est pas toujours celle qui est devant la caméra mais plutôt celui armé de son tic favori : le « click droit enregistrer sous ».

Allez vous faire enculer, continuez à m’envoyer des mails, je peux même me déplacer avec numéros de phone et adresses le cas échéant.

Allez vous faire enculer avec un harpon et du gravier, ma prochaine sortie n’en sera que meilleure. Les règles, c’est quand ? Putain, y’en a aucune, mais je me pose la même question avec mon Lunatisme. La Lune, c’est tous les combien ?

Les vampires de blogueurs veulent sucer mais ne veulent pas être Karen Lancaume.
Pour finir, à vous tous, empaffés si courageux avec vos commentaires et mails de mes couilles, je vous dédie le 1er couplet d’un morceau que la plupart d’entre vous, bande de merdes, ne connaît que grâce à « 8 Mile » (‘Oué, tsé, le dernier instru où Eminem gagne à la fin, tsé le truc là’).

Ceux qui vont écrire vous saluent, avec le majeur tendu.
Bien cordialement dans votre rectum, avec toute ma Haine
SOMNO

P.S : si ça, c’est pas une leçon d’articles sur-mesure pour placer un max de mots-clés stratégiques… Hahahaha